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天才日志（第2页）

抱住我的时候就在我耳朵旁边细着嗓子喊：晚舟、晚舟，受不了了……晚舟、晚舟，你再快一点……晚舟、晚舟，慢一点。

到底是要快还是要慢？

我傻傻地问她，她摸着我的脸说，我们还有一辈子的时间试，总会有一个正确选项。

她撒谎了。

她的一辈子好短，我恨她。

现在我的一辈子也好短，我偶尔也会想问她，如果当时先死的是我，难道她不会恨我吗？

反问句真不酷，让我的眼泪也变得很廉价。

写到这里的时候就是很想哭，我背过熟睡的大女儿——乔安，这孩子乖巧地躺在护工身边的小小的折叠床上，又想起小女儿——乔念……

这两个孩子的名字我不说你也知道是在恨着谁……

我背过孩子哭得撕心裂肺。

眼泪会让一切伪装都变得很诚实，好吧我承认我爱她。

安念……

意识到爱着一个人，是比恨着一个人痛苦一千倍一万倍的事。

她死后我很长时间以来画不出任何东西，我重复坐飞跃莱茵河的航班，重复点一杯很甜的橙汁，重复吃我们家楼下那间她很喜欢的早点店，重复去她的墓碑前一坐一下午，什么也不干，就骂她。

我以为这是恨。

直到颓唐了很久，在那间早点店遇见高中同学小张，她叫了我本来的名字，那名字很难听我不想在这本天才日志里提——因为当时的我也是同样地感到羞耻，我大声喝止她，跟她说我改名了，我现在是乔晚舟。

她尴尬了好半天，小声叫我晚舟，说完晚舟两个字的时候，又慌忙问我，为什么哭了？

为什么哭了。

因为听见晚舟，我才发现那几年像狗一样残喘地活着，不和任何人说话，像流浪汉一样醉倒在街上，不知道明天会在哪里醒来的我，不是因为恨着安念，只是因为我想她了。

那时我才意识到我爱她，可是再也不能听见她叫我晚舟。

没有一个人会用安念的声音叫我：

“乔晚舟…”

……

她死在我最恨她的那一年。

我们争吵，因为她家族的长辈并不把我当人看，那些人找到我们在江城的蜗居，保镖冲进来把一切都砸得稀巴烂，更不用提安念买下的我那幅毕业作品《秋蝉》——它被警棍和20多厘米长的管制刀具捅了好几下，又沾上了安念阻拦时被划伤溅出来的血。

最后被我烧了。

金黄的，血红的，璀璨的，像一座燃烧的浮岛，终于不用再背负腾空的使命，化成灰，坠落的很彻底。

老实说用油画描摹一个注定在秋日不存在的生物，很有几分像在描摹注定和这个世界格格不入的我自己。

画那副画的时候我很专心，从车间下班回到学生宿舍也先洗干净澡，尽量不让好几份工遗留的汗水弄脏我的梦想。

“大小姐！大小姐！”

最后那些人着急忙慌把伤了手臂的安念送去医院，没有人在意我的死活。

我没有去医院看安念，这让她很伤心。

再见面的时候我们只上|床，连争吵都很少。

她看出来我有我的自尊心，但这些自尊心和她逐步加码的包养费比起来微不足道，于是也不再强迫我做|爱的时候必须要叫她的名字。

我们什么话也不说，到后来做的时候我连衣服都懒得脱。通常是在我画室旁的酒店——那个时候我已经毕业一年，自己在江城开了个工作室——旁边就是江城的外滩，事业蒸蒸日上。

我说要做可以，我要在能看见江对岸新区的明珠豪生开房，她说好，都依你。